โพสต์ยอดนิยม

ตัวเลือกของบรรณาธิการ - 2024

"ฉันดึงมือออกเมื่อพวกเขาต้องการพาฉันไปหามัน": ผู้คนต่างกันเกี่ยวกับความกลัวของความใกล้ชิด

ด้วยความกลัวความใกล้ชิดมีเหตุผลที่แตกต่างกันมากที่สุด บางคนที่เขามาจากวัยเด็กคนอื่น ๆ หลีกเลี่ยงการสัมผัสทางอารมณ์และทางร่างกาย - และนี่คือปฏิกิริยาการป้องกันของพวกเขากับประสบการณ์ที่เจ็บปวดจากความสัมพันธ์ที่ผ่านมา บางคนตัดสินใจที่จะทำงานกับทัศนคติเชิงลบกับนักบำบัดโรคและคนอื่น ๆ พยายามที่จะจัดการกับปัญหาด้วยตัวเองคนอื่น ๆ ชอบในหลักการที่จะละทิ้งความสัมพันธ์ เราเรียนรู้จากผู้หญิงและผู้ชายด้วยความกลัวใกล้ชิดสิ่งที่พวกเขาทำ

มันคุ้มค่าที่จะบอกว่าฉันไม่ได้พูดเกี่ยวกับปัญหากับนักจิตวิทยา: มันยากสำหรับฉันที่จะเชื่อใจใครสักคนและการให้เหตุผลเพียงอย่างเดียวกับตัวเองกลายเป็นคนที่ซื่อสัตย์ที่สุด แน่นอนว่านี่เป็นความกลัวของความใกล้ชิด ในเวลาเดียวกันฉันพยายามอย่างใกล้ชิดทางอารมณ์และยากที่จะได้สัมผัสกับความเหงา แต่ทันทีที่ฉันได้รับความสนิทสนมนี้มีบางอย่างเข้ามาในตัวฉันและฉันก็เริ่มรู้สึกหงุดหงิดที่จะอารมณ์เย็นและแปลกแยก ในการติดต่อสื่อสารฉันมีความต้องการมากเกินไปและไม่มีความยืดหยุ่นในส่วนที่เกี่ยวกับเสาประตูฉันซ่อนรายละเอียดของชีวิตส่วนตัวและประวัติของฉัน (ตัวอย่างเช่นฉันเปลี่ยนชื่อหรือบางสิ่งบางอย่างเพื่อเก็บไว้)

ฉันอ่านมากเกี่ยวกับการสร้างสิ่งที่แนบมาและฉันรู้ว่าความผิดปกติของเธอเป็นปฏิกิริยาต่อการขาดความสัมพันธ์ที่มั่นคงและปลอดภัยกับพ่อแม่ในช่วงแรก ๆ ของการพัฒนา ด้วยเหตุนี้มันเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะตัดสินสาเหตุพื้นฐานของความกลัวของฉัน จากสิ่งที่ฉันจำได้เมื่อฉันอายุมากขึ้นแม่ค่อนข้างรักฉันมากและหมกมุ่นอยู่กับการละเมิดอย่างระมัดระวังและฉันก็ต่อต้านด้วยพลังทั้งหมดของฉัน

โดยปกติฉันชอบอยู่ห่าง ๆ เพื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่ไม่สำคัญและระยะสั้นเท่านั้น แต่ตอนนี้ในชีวิตของฉันมีผู้หญิงที่วิเศษเรารู้จักกันมานานกว่าสิบปีแล้วและเธอก็กลายเป็นเพื่อนสนิทของฉัน เราทั้งคู่เข้าใจว่าเรารักซึ่งกันและกันและอาจเป็นคู่รักที่ดี แต่ด้วยความผิดปกติของฉันฉันไม่ได้ทำตามขั้นตอนนี้: ฉันกลัวที่จะเข้าสู่พฤติกรรมที่ปฏิเสธและไม่เพียง แต่ความสัมพันธ์ที่โรแมนติคเท่านั้น อาจเป็นไปได้ว่าฉันได้ทำสิ่งที่ตรงกันข้ามที่คุ้นเคยมานานแล้ว แต่เธอปฏิบัติต่อความรู้สึกของฉันอย่างระมัดระวัง: เธอไม่ได้กดไม่ได้กำหนดพัฒนาการของความสัมพันธ์ แต่เพียงแค่พูดกับฉันและเคารพขอบเขตของฉัน เธอแสดงให้ฉันเห็นว่าฉันสามารถผ่อนคลายความเปิดกว้างและความไว้วางใจไม่ได้คุกคามฉันด้วยอะไรและพุ่งเข้าหาฉันมากกว่าคนอื่น

ฉันพยายามที่จะก้าวไปสู่ความไว้วางใจซึ่งกันและกัน: ฉันเริ่มพูดคุยกับผู้คนไม่เพียง แต่เกี่ยวกับปัญหาของฉันด้วยความรัก แต่ยังเกี่ยวกับความรู้สึกความกลัวในอดีต ในช่วงเวลาเหล่านี้ฉันรู้สึกอยากจะออกจากหัวข้อสับสนข้อเท็จจริง แต่ฉันก็ยังคงพูดต่อไปตามที่เป็นอยู่และค่อยๆฉันรู้สึกว่าความตึงเครียดลดลงและการเอาใจใส่และความไว้วางใจในคู่สนทนากำลังเพิ่มขึ้น

ฉันกลัวความใกล้ชิดเชื่อมโยงกับพ่อของฉัน เมื่อฉันเป็นวัยรุ่นเขาไม่รู้จักแฟนของฉันและเด็กชายที่ดูแลฉัน บ่อยครั้งที่เขาแกล้งทำเป็นไม่จำชื่อพวกเขา ยังไงก็เถอะฉันนำของขวัญมาให้เขาจากการไปทัศนศึกษาและเขาลืมไปว่ามันเป็นของฉันและเขาก็บ่นกับแม่ของฉันพวกเขาบอกว่าพวกเขาจะให้ขยะแบบเดียวกันกับฉัน จากนั้นเขาเตือนฉันเกี่ยวกับการแต่งงานในช่วงต้นเขาบอกว่าเขาจะได้รู้จักกันเฉพาะในกรณีที่เราตัดสินใจแต่งงานแน่นอน ในความเป็นจริงเขาเป็นคนที่ร่าเริงร่าเริงทุกอย่างลื่นไหลระหว่างสิ่งต่าง ๆ แต่ช้อนก็หล่นลงมา

ฉันรู้ว่าฉันมีความกลัวความใกล้ชิดหลังจากเรื่องหนึ่ง ทุกอย่างดี: เราเห็นพระอาทิตย์ตกดินเดินไปรอบ ๆ คืนปีเตอร์สเบิร์กพูดคุยกันมาก แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งประสบการณ์ก็มากเกินไปฉันเริ่มคิดถึงอนาคตที่เป็นไปได้ที่จะจับตัวฉันเองคิดว่าไม่ใช่ทุกอย่างที่เหมาะสมกับฉัน และตัดสินใจที่จะแยกแยะสิ่งที่เกิดขึ้น เธอเสนอคู่ครองของเธอแค่เรื่องเซ็กส์: ไม่มีอารมณ์ไม่มีความรักการมีส่วนร่วมในการรณรงค์ที่ไหนสักแห่งและแน่นอนว่าไม่มีของขวัญ เขาสับสน แต่เขาก็เห็นด้วย และฉันก็รู้สึกสบายใจ เรามีข้อมูลเกี่ยวกับการไม่มีโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์ข้อตกลงที่จะไม่นอนกับคนอื่นและมีเซ็กส์มากมาย เราไปหาฉันมีเซ็กส์ที่มีเสน่ห์ดื่มชาจากนั้นเขาก็ออกเดินทางไปอีกฝั่งหนึ่งของเมืองและฉันก็เข้านอน บางครั้งหลังจากการจากไปของเขาฉันสะอื้น แต่ก็ยังสงบ เมื่อฉันตัดสินใจที่จะลองเข้าใกล้ ในวันเกิดของเขาฉันมาหาเขาตอนกลางดึกด้วยเสื้อโค้ตบนร่างเปลือยเปล่า เขาถามว่าทำไมฉันถึงมาและขอให้ฉันเข้านอน เช้าวันรุ่งขึ้นฉันรวบรวมและออกไปเขาไม่ได้ยุ่ง เราไม่เคยพูดอีกครั้ง

การมีเพศสัมพันธ์นั้นง่ายกว่าการที่ฉันจะมีอารมณ์ใกล้ชิด บางทีนั่นอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงชอบปาร์ตี้เซ็กซ์ พวกเขาทั้งหมดผ่อนคลายและใกล้ชิดตามเงื่อนไข แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่มีใครปีนเข้าไปในวิญญาณ ไม่กระตือรือร้นโดยเฉพาะ แต่ฉันพยายามเอาชนะความกลัว อันดับแรกฉันมีเพื่อนกับคนที่เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับมัน ฉันเรียนรู้ที่จะเชื่อใจเขาและจริงใจ มิตรภาพของเรากินเวลานานกว่าสามปีเราพูดเรื่องเพศอย่างสงบ แต่ฉันเพิ่งรวมเพลงจากห้องสมุดของฉันกับเขาเมื่อเร็ว ๆ นี้ - มันเป็นขั้นตอน บางทีหัวข้อเพศสำหรับฉันอาจเป็นปฏิกิริยาป้องกัน เซ็กส์ไม่ได้เกิดขึ้นกับฉันบ่อยเท่าที่พูดถึงมัน

ช่วงเวลาที่สองคือเชื้อจุดไฟ เมื่อฉันดื่มฉันใช้ความกล้าหาญและเสนอที่จะพบคนหลายคน ปัญหาคือพวกเขาตอบในวันถัดไปฉันกลัวฉันจึงปิดโทรศัพท์ จริงอยู่ที่ฉันดื่มอีกครั้งและยังคงนัดหมาย เราเพิ่งคุยกันดี ตอนนี้ฉันชอบอยู่คนเดียว ฉันมีความสุขและกลัวความสนิทสนม - นี่เป็นทางเลือกในระดับหนึ่ง แต่ฉันไม่ได้ยกเว้นว่าในอนาคตฉันสามารถสร้างความผูกพันที่แข็งแกร่งกับใครบางคน

ฉันเกือบจะไม่มีเพื่อนที่โรงเรียน ฉันเป็นพวกนอกรีต - พวกเขาไม่ได้ล้อเลียนฉัน แต่พยายามที่จะเพิกเฉยต่อพวกเขา บางทีนั่นอาจเป็นสาเหตุที่ทำให้ฉันมีปัญหาในการสื่อสารกับผู้คน ฉันมีแวดวงเพื่อนแคบมันยากสำหรับฉันที่จะให้คนรู้จักใหม่มาหาฉันและฉันใช้พลังงานจำนวนมากในการสนทนาส่วนตัว ในทางกลับกันฉันไม่รู้สึกอึดอัดเมื่อฉันขับช่องของตัวเองบน YouTube นั่งด้านหน้าเลนส์กล้องฉันรู้สึกว่าฉันกำลังพูดคุยกับสมาชิกหลายพันคนและฉันได้รับค่าใช้จ่ายที่จำเป็นสำหรับการโต้ตอบทางสังคม

อีกด้านหนึ่งของความใกล้ชิดคือความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักหรือถูกดึงดูด ในสมชายชาตรีนี้มักจะมาพร้อมกับความต้องการไม่เพียง แต่จะเอาชนะอุปสรรคในกระบวนการของการสื่อสารกับวัตถุแห่งความเห็นอกเห็นใจ ตัวแทนจำนวนมากของ LGBT + ถูกบังคับให้ซ่อนความสัมพันธ์กับผู้อื่น ฉันออกมาข้างหน้าครอบครัวและเพื่อนของฉันค่อนข้างเร็วดังนั้นจึงแทบไม่มีปัญหากับการยอมรับ

บาดแผลทางอารมณ์ที่หนักหนาสาหัสในตัวฉันทำให้ความสัมพันธ์จริงจังครั้งแรกยาวนานเกินกว่าสามปี เรามีการแบ่งกันอย่างหนักหลังจากที่ฉันไม่สามารถปล่อยให้ใครมาเป็นเวลานานกลัวที่จะผ่านเครื่องบดเนื้อทางอารมณ์อีกครั้ง ฉันพบกับสามีปัจจุบันของฉันในฤดูใบไม้ผลิปี 2558 เขาพบฉันผ่านวิดีโอออกมาใน youtube ไม่กี่เดือนต่อมาทันใดนั้นฉันก็ตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้นและผลักเขาออกจากตัวฉันทันทีโดยบอกว่าทุกอย่างกำลังเกิดขึ้นเร็วเกินไป

ในท้ายที่สุดหลังจากสองเดือนของ“ มิตรภาพ” และการซ่อนเรามารวมกันและอีกสองปีต่อมาเราแต่งงานในนิวยอร์ก ตอนนี้เราอยู่อย่างมีความสุขที่อเมริกา สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นถ้าวันหนึ่งฉันไม่ได้ตระหนักว่าถ้าฉันนั่งในเปลือกหอยและกลัวเหตุการณ์ที่อาจจะเกิดขึ้นหรือไม่เกิดขึ้นชีวิตจะกวาดคุณไปอย่างรวดเร็วและคุณจะอยู่คนเดียวโดยไม่มีความทรงจำประสบการณ์และผู้คนที่รัก .

ฉันไม่ได้ตระหนักว่าฉันกลัวความใกล้ชิดในทางตรงกันข้ามฉันต้องการความสัมพันธ์ที่จริงจังและรวดเร็ว แต่พวกเขาไม่ได้เพิ่มเลยด้วยเหตุผลบางอย่างที่ฉันไม่ได้ย้ายไปกว่าสองสามวันและกังวลมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์นั้นขึ้นอยู่กับความกลัวความเหงา เพราะเขาฉันต้องการที่จะรวมเข้ากับคนอื่นอย่างสมบูรณ์และหากไม่มีสิ่งกีดขวางในการสนิทสนมฉันสามารถดึงดูดคนที่จะทำมันด้วยความยินดี แต่มันแทบจะไม่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสุขและความรัก ในกรณีนี้กับเพื่อนฉันมักจะสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกล้ำไม่มีความกลัว - มันขยายเฉพาะกับผู้ชาย

ด้วยคำถาม "เกี่ยวกับความยากลำบากในความสัมพันธ์" ฉันไปที่จิตบำบัด มีคำอธิบายให้ฉันฟังว่าความกลัวความเหงานั้นเกิดจากการติดตั้งของพ่อแม่ - ความสุขในการรวมเข้ากับคนอื่นและคนหนึ่งจะเลวร้ายอย่างแน่นอน - ซึ่งพวกเขาออกอากาศมาให้ฉัน ความกลัวของความใกล้ชิดก็มาจากครอบครัวเรามีการห้ามแสดงความรู้สึกโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพวกเขามีความซับซ้อนและแข็งแกร่ง ฉันไม่สามารถเปิดและแสดงตัวเองในแวดวงญาติของฉันได้ - ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจคนหนุ่มสาวของฉันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก และนี่คือองค์ประกอบที่จำเป็นของความสัมพันธ์ ความกลัวของความใกล้ชิดก็ปรากฏตัวในทรงกลมสนิท ในวัยเด็กพ่อแม่ของฉันวิพากษ์วิจารณ์ร่างกายของฉันเป็นอย่างมาก ต่อมามันก็น่ากลัวที่จะเปลื้องผ้าต่อหน้าชายคนหนึ่ง - ดังนั้นฉันจึงหลีกเลี่ยงการมีเพศสัมพันธ์หรือจมน้ำตายนักวิจารณ์ภายในด้วยแอลกอฮอล์

การตระหนักว่าสิ่งเหล่านี้มาจากอดีตทำให้เราสามารถออกจากที่นั่นได้ ครอบครัวของฉันให้สิ่งที่เธอมี พวกเขาไม่สามารถสอนฉันในสิ่งที่พวกเขาไม่รู้ - และฉันปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเข้าใจและความรัก จากนั้นฉันก็รู้ว่าฉันสามารถเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมใหม่ได้ ตอนแรกฉันเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกและไม่ต้องกลัวมันฉันเรียนรู้ที่จะยอมรับคนอื่น ฉันทำงานด้วยความกลัวว่าพวกเขาอาจปฏิเสธฉัน: มันกลับกลายเป็นว่านี่ไม่ใช่จุดสิ้นสุดของโลกนี้ไม่ได้หมายความว่าฉันไม่ดีและไม่คู่ควร มันหมายถึงว่าเราไม่เข้าด้วยกันเท่านั้น ฉันเรียนรู้ที่จะเปิดใจตกหลุมรักตัวเองและคิดว่าร่างกายของฉัน ความกลัวความเหงานั้นก็เกิดขึ้นเช่นกันเพราะก่อนอื่นคุณต้องเรียนรู้ที่จะสนุกกับตัวเอง

ตอนนี้ฉันไม่มีความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่สถานการณ์นั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเมื่อสามปีก่อน ฉันได้รู้จักซึ่งกันและกันอย่างง่ายดายพูดคุยเกี่ยวกับความสนใจความเห็นอกเห็นใจและความรู้สึกที่ลึกที่สุดและไม่รู้สึกอายเกี่ยวกับตัวเอง ฉันใจเย็นและทันทีที่คนที่เหมาะสมพบฉันจะให้เขาเข้ามาในชีวิตของฉัน

เช่นเดียวกับการบาดเจ็บมากมายความกลัวต่อความสนิทสนมของฉันมาจากวัยเด็ก ฉันมีพ่อแม่ที่เข้มงวดมากและความต้องการของพวกเขามักจะคาดเดาไม่ได้ ดังนั้นฉันเรียนรู้ที่จะไม่เชื่อใจ ฉันไม่สามารถโกหกได้ดังนั้นฉันจึงเป็นความลับ สิ่งนี้ถูกโอนไปยังการสื่อสารกับเพื่อน ฉันไม่ต้องการเปิดเผยตัวเอง: ยิ่งพวกเขารู้เกี่ยวกับคุณน้อยเท่าไหร่

เมื่อฉันอายุสิบหกปีพ่อของฉันก็ตายทันที ผู้ชายที่ได้รับการพิจารณาว่าแข็งแกร่งที่สุดจากโรคนี้ถึงตาย ฉันไม่เคยร้องไห้ แต่มันทำให้ฉันเสียสมดุล ฉันรู้ว่าเพื่อไม่ให้พลาดในครั้งต่อไปคุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าไม่มีบุคคลใกล้ชิดจะกลายเป็น - หรือทั้งหมดในครั้งเดียว นั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้น ภายในหกเดือนฉันย้ายไปที่เมืองหลวงชีวิตใหม่กวาดล้างฉันฉันละทิ้งความสัมพันธ์ทางสังคมเก่า ๆ เมื่อไม่ได้มีไฟล์แนบฉันเริ่มรู้สึกถึงพลัง

กับผู้หญิงความสัมพันธ์ที่ยาวนานไม่ได้พัฒนา หลังจากความล้มเหลวอื่นฉันสร้างโครงการที่กวาดฉัน ฉันไม่ต้องการเสียเวลากับความใกล้ชิดมันน่าสนใจกว่าที่จะมีส่วนร่วมในการพัฒนาตนเอง ฉันยังหยุดพยายามแทนที่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับการเชื่อมต่อผิวเผินจำนวนมาก "อย่างไรก็ตามคู่รักไม่เห็นด้วยดังนั้นทำไมต้องเสียเวลา?" - ฉันคิดว่า ฉันเห็นว่าฉันชอบผู้หญิงบางคนและมันยากสำหรับฉันที่ฉันไม่สามารถตอบสนอง ฉันอยากให้พวกเขารู้ว่าปัญหาไม่ได้อยู่ในพวกเขา แต่ฉันไม่มีคำพูดที่ถูกต้อง

สิ่งนี้ดำเนินไปเป็นเวลาห้าปี แต่บ่อยครั้งขึ้นที่ฉันคิดว่าฉันขาดอะไรที่ยิ่งใหญ่และสำคัญ เมื่อเวลาผ่านไปฉันมีเพื่อนสนิทมาก เธอกลัวความสนิทสนมและด้วยความขอบคุณเราจึงสามารถเป็นเพื่อนกันได้ ใช้เวลาหนึ่งปีครึ่งในการสร้างมิตรภาพนี้ ฉันค้นพบความใกล้ชิดทางอารมณ์อีกครั้ง แต่ความโรแมนติกยังคงไม่สามารถเข้าใจได้และไม่สามารถเข้าถึงได้ จากนั้นฉันได้พบกับหญิงสาวคนหนึ่งซึ่งฉันอยากจะสื่อสารและพบกันบ่อย ๆ เราเข้าหากันเป็นเวลานานใช้เวลาประมาณหกเดือนในการโทรทุกวันเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่งเพื่อให้เราเป็นคู่ จริงเรื่องราวของเราไม่นาน เรามีภาพในอนาคตที่แตกต่างกัน แต่ฉันก็ยังดีใจที่ฉันพบว่าทรัพยากรอยู่กับใครบางคนด้วยกัน

ความกลัวของความใกล้ชิดที่ฉันเกือบจะชนะ: ฉันมีการเชื่อมต่อทางอารมณ์ที่อบอุ่นมากกับเพื่อนและฉันมีความสามารถใกล้ชิดโรแมนติกมากขึ้นหรือน้อยลง ฉันพร้อมที่จะใช้เวลาและพลังงานกับสิ่งนี้ แต่ฉันก็ยังไม่รู้ว่าจะรับพลังงานจากมันได้อย่างไร ไม่กี่เดือนที่ผ่านมาฉันเริ่มออกเดทกับสาวโพลียูริค ฉันรู้สึกสบายใจว่าความสัมพันธ์ของเราเปิดกว้างในส่วนของเธอ ความกลัวของความใกล้ชิดยังคงมีอยู่และการขาดความพิเศษในความสัมพันธ์ของเรานั้นเป็นระยะทางที่ฉันรู้สึกสบายใจ

ที่โรงเรียนฉันเป็นเหยื่อของการรังแก เป็นเวลานานที่ฉันไม่สามารถปล่อยให้แม้แต่คนที่ใจดีกับฉันในพื้นที่ส่วนตัวของฉัน ไม่ใช่ว่าสำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันไม่สมควรได้รับทัศนคติที่ดี - แต่เพื่อหลีกเลี่ยงการบาดเจ็บฉันจึงสร้างกำแพงล้อมรอบตัวเอง ในเวลาเดียวกันฉันยังคงต้องการที่จะสื่อสารดังนั้นในฐานะเพื่อนที่ฉันเลือกคนที่ฉันสนใจและสำหรับพวกเขาพวกเขาไม่ได้จริงๆ มันกลับกลายเป็นว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียว แต่นี่ไม่ใช่มิตรภาพที่“ เป็นผู้ใหญ่” ที่สนับสนุนและนำความสุขมาให้ทั้งสองฝ่าย และนี่ไม่ได้เกี่ยวกับความใกล้ชิดอย่างแน่นอน

ความกลัวของฉันของความใกล้ชิดกับผู้ชายมีพื้นหลังที่แตกต่างกัน การเลี้ยงดูเด็กผู้ชายผู้ปกครองมักกระตุ้นให้พวกเขาแสดงออก และเด็กผู้หญิงจะถูกสอนให้เฉย: จงฉลาดนุ่มนวลเหนือกว่าอย่าเข้าไปในนั้นและโดยทั่วไปแล้วคุณเป็นผู้หญิง แม้ว่าพ่อแม่จะไม่พูดโดยตรงสิ่งเหล่านี้มักถูกสร้างขึ้นโดยสังคม ดังนั้นจึงมีการขัดเกลาทางเพศเพศหญิงและชาย ในกรณีของฉันสิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าฉันยังไม่ทราบว่าความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่แท้จริงคืออะไร - แม้ว่าฉันจะแต่งงานกันมาสิบปีแล้วก็ตาม ทุกครั้งที่ฉันรู้จักกับผู้ชายฉันพยายามที่จะเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับเขาและพูดคุยเกี่ยวกับตัวเองน้อยลงเพราะความรู้สึกมีไว้สำหรับผู้หญิงดังนั้นรองไม่น่าสนใจและโดยทั่วไปมาแสดงกีตาร์ของคุณให้ฉันดู

ฉันตระหนักถึงความลึกของปัญหาเมื่อปรากฏว่าชายคนที่ฉันอยู่ด้วยหนึ่งในสามของชีวิตไม่ทราบว่าฉันชอบหนังสือและภาพยนตร์เรื่องใด เขาไม่ได้สนใจมันเป็นพิเศษและฉันก็อายที่จะพูดถึงตัวเอง เขาเท่ห์มากถ้าเขาไม่ชอบอะไรในตัวฉันแล้วเขาก็ปฏิเสธฉัน แน่นอนว่านี่ไม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง ตอนนี้ฉันต้องจัดการกับเรื่องนี้คืนสิทธิในการลงคะแนนและความรับผิดชอบของตัวเลือก ในทางกลับกันฉันดีใจที่ฉันสามารถเลี้ยงลูกของฉันเพื่อให้พวกเขารู้สึกสำคัญโดยไม่คำนึงถึงเพศ

เป็นครั้งแรกที่ฉันมีความลังเลใจที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้ปรากฏในเกรดแปดของฉันหลังจากที่เพื่อนสนิทของฉันมีความหมายกับฉัน ตั้งแต่นั้นมาเพื่อนแท้มีน้อยมาก หนึ่งในนั้นคือภรรยาเก่าของฉันซึ่งฉันรู้จักมาเกือบยี่สิบปีแล้ว เป็นเวลานานที่เธอเป็นคนใกล้ชิดและเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน เราพยายามสร้างครอบครัวบนรากฐานนี้ - แม้ว่าฉันจะไม่ได้เปิดขึ้นอย่างสมบูรณ์ แต่ฉันก็แยกตัวออกมาเล็กน้อย ภรรยาของฉันเชื่อใจฉันอย่างสมบูรณ์ แต่ฉันไม่ได้พิสูจน์ความไว้วางใจนี้และทิ้งครอบครัวไป ดังนั้นฉันจึงรู้ว่าถ้าตัวฉันเองสามารถทรยศคนที่ไว้ใจฉันอย่างสมบูรณ์และคนที่ฉันไว้ใจมากที่สุดก็หมายความว่าคุณไม่สามารถไว้ใจใครได้

ต่อมาสิ่งนี้ได้รับการยืนยันจากความพยายามของฉันในการสร้างความสัมพันธ์ใหม่ แน่นอนว่าใคร ๆ ก็สามารถพูดได้ว่าเรื่องนี้ทำให้ความลับของฉันซับซ้อนขึ้นเพราะมันไม่มีความใกล้ชิดและใกล้ชิด แต่เป็นการยากที่จะอธิบายให้คนที่ฉันต้องการเวลาและเหตุผลในการเชื่อใจมากกว่าคำพูดและพายุฮอร์โมนสองสามเดือน ทุกครั้งที่ฉันได้รับการยืนยันว่าคุณไม่สามารถเชื่อถือได้ และประเด็นก็คือไม่ใช่ว่าฉันตั้งใจจะล้มเหลวและมันก็เกิดขึ้น ไม่มีสถานการณ์เฉพาะ - ดังนั้นปัญหาจะรุนแรงขึ้น

ความกลัวของฉันของความใกล้ชิดได้ดูดซึมมาก: ประสบการณ์ที่ไม่เข้าใจฉันออกไปจะเจ็บ แต่สิ่งสำคัญคือความกลัวว่าจะทำร้ายใครบางคนอีกครั้งความล้มเหลวและไม่ได้พิสูจน์ความไว้วางใจ ฉันแค่ไม่ปล่อยให้ฉันเข้าใกล้ฉันเพื่อที่จะได้ไม่มีเหตุผลที่จะเข้าใกล้ ฉันคิดว่านี่เป็นวิธีที่ฉันไม่เพียง แต่ปกป้องตัวเอง แต่ยังปกป้องคู่ของฉัน ฉันไม่แบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวฉันไม่อยู่จนถึงเช้าฉันไม่แนะนำผู้หญิงให้รู้จักกับเพื่อน ๆ - มาตรการป้องกันเช่นนั้น

ด้วยเหตุนี้ทั้งหมดจึงมีความกลัวต่อการสัมผัสทางกายภาพ ฉันกลัวการติด - ไม่ได้มาจากการมีเพศสัมพันธ์ แต่มาจากคน เพียงแค่มีเพศสัมพันธ์โดยไม่มีภูมิหลังทางอารมณ์คือสรีรวิทยาและความพึงพอใจของความต้องการมันเป็นเรื่องง่ายและน่ากลัว เมื่อมันมาถึงสิ่งที่ใหญ่กว่าฉันมีสัญญาณของการโจมตีเสียขวัญ: ฝ่ามือเหงื่อชีพจรและการหายใจเพิ่มขึ้นความอ่อนแอเล็กน้อยและอิศวรปรากฏขึ้น ยิ่งแข็งแกร่งยิ่งตื่นเต้นยิ่งแข็งแกร่งยิ่งแข็งแกร่ง แม้แต่การรับใครบางคนด้วยมือหรือกอด - สิ่งกระตุ้นกลไกนี้

อาจเป็นได้ว่าฉันมักจะรวมกับคู่ของฉันอย่างสมบูรณ์และมีความคิดเล็ก ๆ น้อย ๆ ว่ามันจะแตกต่างกันอย่างไร มันเหมือนกับโรคพิษสุราเรื้อรัง: ถ้าฉันเริ่มดื่มแล้วฉันจะออกไปดื่มเหล้า ดังนั้นการอุปมาอุปมัยอย่างต่อเนื่องตอนนี้ฉันชอบแม้แต่ผู้หญิงเหล้ารัมที่จะไม่ได้กลิ่น ตอนนี้ฉันอยู่คนเดียวและความเหงาต่อไปไม่ได้ทำให้ฉันกลัว ความใกล้ชิดและความเป็นไปได้ของการสูญเสียในภายหลัง - น่ากลัวมาก

ความกลัวความสลับซับซ้อนและความสงสัยในตนเองถูกนำเสนอโดยคนที่ฉันรักที่สุด ความรักของเราดูเหมือนจะเป็นนิรันดร์สำหรับฉัน - มันเกิดขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อย เราทำแผนทุกเช้าเราตื่นขึ้นมาด้วยกันและไปทำงาน เพื่อนมองเราเป็นหนึ่งเดียว ดังนั้นครึ่งปีผ่านไป จากนั้นเพื่อนของฉันและฉันก็บินไปในวันหยุดยาวที่กำหนดไว้เป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ครึ่ง เมื่อเขากลับมาเขาบอกว่าเราต้องแยกจากกันเขาตกหลุมรักคนอื่น

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. นี่ไม่ใช่ครั้งแรกและไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ยาวนานที่สุดของฉัน แต่เป็นครั้งแรกที่ฉันมีความรู้สึกที่แข็งแกร่งและจริงจัง มันยากสำหรับฉันที่จะเชื่อใจผู้คน เชื่อมั่นในตัวเอง - รัฐความคิดเรื่องราวเวลาร่างกายของคุณในที่สุด ฉันดึงมือออกมาเมื่อพวกเขาพยายามพาฉันไปหามัน ฉันหันไปถ้าพวกเขาต้องการจูบ หลีกเลี่ยงการพบปะกับเพื่อนฝูงราวกับซ่อนความเป็นส่วนตัว ทุกอย่างต้องการเวลา ฉันไม่ได้เอาชนะความกลัวนี้ แต่อาจจะมีปาฏิหาริย์เกิดขึ้นในภายหลัง

ภาพ: 100 ของเล่น (1, 2, 3, 4)

ดูวิดีโอ: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (มีนาคม 2024).

แสดงความคิดเห็นของคุณ