"ฉันคิดว่าตัวเองเป็นอัศวิน": สาว ๆ สำรวจเรื่องเพศของพวกเขาอย่างไร

ชนกลุ่มน้อยยังคงเผชิญกับการเลือกปฏิบัติ และจานสีของอัตลักษณ์ทางเพศและคำจำกัดความทางเพศภายในชุมชน LGBT กำลังเปลี่ยนแปลงไปในเวลาเดียวกัน สิ่งนี้เกิดขึ้นได้ไม่มากในทางทฤษฎีเช่นเดียวกับในชีวิตจริงของผู้คน เราได้พูดคุยกับเด็กผู้หญิงที่แตกต่างกันเกี่ยวกับการก่อตัวของเพศและเอกลักษณ์ของพวกเขาและยังเกี่ยวกับความรักและตอนจบด้วยคำพูด

ตั้งแต่วัยเด็กฉันเกลียดทัศนคติเพศแบบดั้งเดิมและร่างกายไม่สามารถทำให้พวกเขาสำเร็จ ไม่ใช่ว่าพ่อแม่บังคับพวกเขา - พวกเขาอยู่ในวัฒนธรรมของเรา ฉันอ่านมาก แต่ฉันไม่สามารถจินตนาการได้ว่าตัวเองเป็นผู้หญิงสวยและคิดว่าตัวเองเป็นอัศวิน ฉันอยากเป็นผู้ชายและร่างกายฉันดึงดูดผู้หญิง เมื่อฉันอายุสิบสี่หรือสิบห้าปีฉันตัดสินใจที่จะบันทึกว่าฉันไม่ใช่ผู้หญิง (แต่ไม่ใช่ผู้ชาย) เพราะฉันไม่เชื่อมโยงตัวเองกับสิ่งที่เป็นเพศหญิง ฉันไม่สามารถเรียกตัวเองว่าเลสเบี้ยนได้เพราะเลสเบี้ยนเป็นผู้หญิงที่รักผู้หญิงและฉันไม่ได้คิดว่าตัวเองเป็นผู้หญิง ตั้งแต่อายุสิบหกถึงสิบแปดปีฉันหลงรักผู้หญิงสามคนโดยไม่ได้ตั้งใจ ในขณะนั้นฉันไม่สามารถนึกภาพตัวเองในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือเรื่องเพศ - มันเป็นนรก

ในไม่ช้าฉันก็ตกหลุมรักซึ่งกันและกัน - พวกเราอยู่ด้วยกันมาเกือบสองปีแล้ว ความสัมพันธ์กับผู้หญิงที่ยังมีชีวิตอยู่จริง ๆ ที่รักฉันและเรียนรู้ด้วยตนเองของสตรีนิยมค่อยๆทำให้ฉันตกใจและช่วยฉันมาก ฉันพบว่าถ้าฉันรู้สึกไม่สะดวกภายในขอบเขตของเพศเดียวกันสิ่งนี้ไม่ได้ทำให้ฉันไม่ได้แต่งงาน ตอนนี้ฉันเชื่อว่าเพศในฐานะโครงสร้างทางสังคมเป็นเรื่องไร้สาระและไม่สามารถเป็นโครงสร้างที่รุนแรงได้ หากจากวัยเด็กที่จะแสดงบนแอปเปิ้ลและออกเสียงคำว่า "แอปเปิ้ล" แล้วการเชื่อมต่อระหว่างคำและวัตถุจะได้รับการแก้ไข ตั้งแต่วัยเด็กฉันแสดงความเป็นผู้หญิงและพูดคำว่า "ผู้หญิง" ฉันไม่สามารถเชื่อมโยงตัวเองกับสิ่งนี้ - ซ้ำแล้วซ้ำอีกฉันทำผิดพลาดนี้: "ถ้าฉันไม่สัมพันธ์กับแนวคิดทั่วไปเกี่ยวกับผู้หญิงฉันก็ไม่ใช่ผู้หญิง"

นอกจากนี้ยังเป็นวิธีที่จะหลบหนีจากความเป็นปรมาจารย์ - เพราะถ้าคุณรู้สึกเหมือนผู้หญิงมันเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะอดทนต่อความเกลียดชังผู้หญิง ตอนนี้ฉันคิดว่าฉันเป็นผู้หญิงเพียงเพราะฉันเกิดผู้หญิงที่มีช่องคลอดและชื่อ "Masha" ทุกอย่างไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับคำนี้ และถ้าฉันเป็นผู้หญิงและฉันรักผู้หญิงคนอื่นแล้วฉันเป็นเลสเบี้ยน จากนี้ฉันได้ข้อสรุปว่าไม่ควรนำไปสู่บทบาททางเพศแบบดั้งเดิมและรีบไปสู่การเปลี่ยนแปลง และฉันคิดเกี่ยวกับมัน แต่ไม่ได้เริ่มเพราะในหลักการฉันเกลียดตัวเองและไม่ต้องการมีชีวิตอยู่จริงๆ ถ้าฉันกล้าที่จะทำการเปลี่ยนแปลงตอนนี้ฉันจะเสียใจ

ในโลกอุดมคติที่มีความเท่าเทียมกันอย่างสมบูรณ์บางทีเรื่องเพศอาจอธิบายได้ทางชีววิทยาอย่างหมดจดในระดับ Kinsey แต่เราเป็นสิ่งมีชีวิตทางสังคมสถาบันทางสังคมมีอิทธิพลต่อการเลือกส่วนบุคคลของเรา บางทีการวางแนวอาจเป็นทางเลือกมากกว่าความเป็นจริงทางชีวภาพ แต่ฉันไม่สามารถยืนยันหรือปฏิเสธสิ่งนี้ได้เนื่องจากความบริสุทธิ์ของการทดลองขาดโลกอุดมคติ

ที่สิบหกหรือสิบเจ็ดฉันตัดสินใจว่าฉันเป็นผู้ชายเพราะฉันไม่ถือว่าสวยงามฉันมี "จิตวิญญาณชาย" และฉันชอบผู้หญิง ฉันตั้งใจจะทำศัลยกรรมเปลี่ยนเอกสารและรูปลักษณ์ภายนอกอย่างจริงจัง โชคดีที่มันไม่ง่ายที่จะติดตั้งแม้ว่าฉันจะพยายามอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ หลังจากไม่กี่ปีฉันก็“ สวยขึ้น” และเริ่มที่จะพิสูจน์ตัวเองว่าเป็นตัวแทน ที่ยี่สิบเอ็ดในที่สุดฉันก็กลายเป็นผู้หญิงได้พบกับสตรีนิยมและการขว้างปาของฉันหยุด ตอนนี้ฉันมักจะคิดว่าครั้งหนึ่งฉันเคยหมดหวังที่จะได้ใช้มาตรการที่รุนแรงวางสุขภาพของฉันในอนาคตและชีวิตที่มีความเสี่ยงเพียงเพราะฉันไม่ได้ทำตามความคาดหวังของคนอื่น

ตอนนี้ฉันเรียกตัวเองว่าเลสเบี้ยน แต่ฉันคิดว่ามันไม่เป็นความจริงเลย ฉันไม่รู้สึกว่าร่างกายชายและเพศชายถูกปฏิเสธหรือไม่ชอบ แต่สิ่งที่เพศสังคมทำกับผู้ชายนั้นน่ารังเกียจสำหรับฉัน จริงฉันพบว่าผู้หญิงส่วนใหญ่มีเสน่ห์และเมื่อพูดถึงผู้ชายฉันมีสภาวะมืดคล้ำ แน่นอนมีข้อยกเว้น แต่ฉันสังเกตเห็นว่าพวกเขาเกี่ยวข้องกับผู้ชายที่มีคุณสมบัติของผู้หญิงที่เรียกว่า

ฉันไม่รู้ว่ารสนิยมทางเพศเปลี่ยนแปลงไปตลอดชีวิตหรือไม่ บางทีเมื่อเวลาผ่านไปเราก็มาถึงสิ่งที่เรามักจะชอบ ในขณะเดียวกันฉันเชื่อว่าการมีเพศสัมพันธ์ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยการใช้กำลัง - โดยพลังแห่งความคิดการข่มขืน“ แก้ไข” การรักษาทางจิตเวช นอกจากนี้ฉันไม่ได้เป็นผู้สนับสนุนความคิดเรื่องเพศที่หลากหลาย สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าผู้ที่สนับสนุนเธอปรับตัวเข้ากับสภาพของสิ่งต่าง ๆ แทนที่จะเผชิญหน้ากับอคติทางเพศความเกลียดชังผู้หญิงและการเลือกปฏิบัติ

ตอนอายุสิบสี่ฉันพบหญิงสาวคนหนึ่งที่เรียนกับฉันในฐานะศิลปินและเรากลายเป็นเพื่อนสนิทกันทันที คับเกินไป ฉันหมกมุ่นอยู่กับเธออย่างแท้จริงบอกทุกคนว่าเธอดีแค่ไหนฉันไม่สามารถรอการประชุมได้ แต่ฉันไม่เคยคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นจริง ๆ จนกระทั่งมีคนพูดว่าฉันตกหลุมรักเธอ มันเริ่มขึ้นในวินาทีเดียวและหลังจากนั้นฉันก็เริ่มเกลียดชังตัวเองและเลิกตนเองเป็นเวลานาน ฉันรู้สึกละอายกับความจริงที่ว่าผู้หญิงคนนี้เชื่อใจฉันสื่อสารกับฉันและฉันก็รู้สึก“ สกปรก” สำหรับเธอ“ หยาบคาย” มิตรภาพของเรา ฉันกลัวที่จะทำให้ผิดหวังพ่อแม่ของฉันฉันกลัวว่าคนอื่นจะรู้ว่าฉันคิดว่าฉันไม่คู่ควรกับชีวิตว่าฉันเป็น "บกพร่อง" บางชนิด

สิ่งนี้กินเวลานานมากจนกระทั่งฉันมีอินเทอร์เน็ตบนโทรศัพท์และฉันไม่พบคนที่มีใจในอินเทอร์เน็ต จากนั้นโพลทั้งหมดก็ชอบ yaoi (มังงะและประเภทอะนิเมะแสดงให้เห็นถึงความสัมพันธ์ของชายรักร่วมเพศระหว่างชาย - เอ็ด). มันเป็นสิ่งที่พวกเขาชื่นชอบไม่ได้เจาะลึกเข้าไปในสาระสำคัญ - มันเป็นแฟชั่นที่เลียนแบบเว็บในฐานะผู้ชาย สำหรับฉันมันกลายเป็นสิ่งป้องกันทางจิตวิทยา: ดูเหมือนคุณและไม่ใช่คุณ เรื่องนี้ได้รับอนุญาตให้เด็กหญิงเจ้าชู้ในการติดต่อกับผู้หญิงทุกคนเดาเรื่องเพศของคู่สนทนา แต่ก็ไม่ได้พิจารณาออกมาดัง ๆ มันน่ากลัวน่าอายและน่ารังเกียจแม้แต่คิดเกี่ยวกับการเขียนถึงตัวเองอย่างเปิดเผยในนามของตัวเอง ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่ามันเป็นคำทักทายที่ยิ่งใหญ่จากความเกลียดชังภายใน ฉันก็ยังเปิดใจและยอมรับว่าฉันเป็นผู้หญิง และฉันก็ชอบผู้หญิงเท่านั้น

หลังจากสองสามปีฉันมาสั่นคลอนกับตัวเอง เธอจบการศึกษาจากโรงเรียนย้ายไปเซนต์ปีเตอร์สเบิร์กเพื่อศึกษาและเริ่มพบผู้สูงอายุบ่อยขึ้นและคนทั่วไป การอ้างสิทธิ์ที่ลงท้ายด้วยวลี "คุณเป็นผู้หญิง" มันกลายเป็นสิ่งที่เหลือเชื่อทันที ปรากฎว่าผู้หญิงคนนั้นไม่เท่ห์ทุกคนพยายามที่จะห้ามคุณพวกเขาถูกยัดเข้าไปในกล่องที่ไม่สะดวกพวกเขาเห็นได้ชัดว่าอ่อนแอและงี่เง่าไม่อนุญาตให้พิสูจน์ตรงกันข้าม แต่เด็ก ๆ ทุกที่บนถนนและให้เกียรติ ฉันคิดว่า: บางทีฉันยังคงเป็นเด็กเหรอ? แต่ฉันไม่รู้สึกเหมือนเด็กผู้ชายเพียงแค่จากสองตัวเลือกที่ฉันเลือกคนที่ดูเหมือนจะเป็นประโยชน์สำหรับฉัน

ความพยายามของฉันที่จะลองทำบทบาทนี้จบลงค่อนข้างเร็วฉันพบผู้หญิงคนอื่นและเธอลืมตาด้วยความเป็นจริงของการมีอยู่ของเธอ เธอเฉียบแหลมและมีไหวพริบเธอรู้ทุกอย่างในโลกเธอรู้วิธีถ่อมใจและแม้จะอายุต่างกันเธอก็ปฏิบัติต่อฉันอย่างเท่าเทียมกัน และเธอสูงหนึ่งเมตรมีหมวกและลูกแมวที่เพิ่งชื่นชม มันเหลือเชื่อ คุณสามารถเป็น "ผู้ชาย" และรักสิ่งที่น่ารักได้หรือไม่? คุณสามารถเป็นผู้หญิงและตอบอย่างแหลมคม? โลกนี้มีเก้าอี้แค่สองตัวใช่มั้ย

ดังนั้นฉันจึงค่อยๆเริ่มคิดว่าเพศเป็นตัวสร้างและมีเพียงเราเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้จากรายละเอียดที่เราต้องการรวบรวมของเราเอง จากนั้นก็มีความประหลาดใจอีกครั้ง หลังจากฉันออกจากโรงเรียนและไปทำงานที่ร้านกาแฟฉันได้พบกับผู้ชายคนหนึ่งและตกหลุมรักเขา โอ้แล้วตอนนี้! ใครจะคิดว่ามีสิ่งเช่น heterophobia ภายในถ้าคุณสามารถเรียกมันว่า ฉันยากจนใหม่ ดังนั้นมันจึงไร้ประโยชน์ทั้งหมดหรือ ความทุกข์ทรมานทั้งหมดนี้เป็นการทรมานหรือไม่? ดังนั้นฉันยังคงด่าตรง มันตลกและแปลกและน่ากลัว ตอนนี้ฉันกลัวที่สุดของความจริงที่ว่าฉัน "ธรรมดา" สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงการค้นหาวัยรุ่นที่ไม่ได้มีความหมายอะไร แต่ตอนนี้ทุกอย่างก็สงบลงและในที่สุดฉันก็พบว่าผู้หญิงมีความสุขแบบสำเร็จรูป

ฉันต้องฟังความรู้สึกของฉัน ในท้ายที่สุดฉันตระหนักว่าที่จริงแล้วฉันชอบผู้ชายเสมอฉันก็ห้ามตัวเองให้สนใจพวกเขา เรียกตัวเองว่าเลสเบี้ยนฉัน จำกัด วงรอบการรับรู้ราวกับว่าฉันใส่เครื่องหมายถูกลงในกล่องในช่องค้นหา -“ แสดงเฉพาะสาว ๆ ” ฉันรู้ว่าฉันมีความชอบรสนิยมและเกณฑ์ต่าง ๆ ที่อนุญาตให้ผู้คนได้รับการพิจารณาว่าน่าสนใจและน่าดึงดูด แต่โดยหลักการแล้วเพศและเพศนั้นไม่สำคัญสำหรับฉัน ฉัน googled และพบว่าสิ่งนี้เรียกว่า pansexuality ฉันยังได้เรียนรู้ว่าความไม่เต็มใจที่จะมีเพศสัมพันธ์เป็นเรื่องเพศ หากข้อมูลนี้มาถึงฉันก่อนหน้านี้การค้นหาจะไม่ทำให้อึดอัดและเจ็บปวดอย่างมากกับความผิดพลาดและความทรมานมากมาย

ในความคิดของฉันรสนิยมทางเพศไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่การเปลี่ยนแปลง "ฉลาก" ซึ่งเรายึดติดกับตัวเองขึ้นอยู่กับการรับรู้และระดับการสะท้อนของเรา

ตอนแรกฉันเริ่มสังเกตเห็นว่าฉันชอบผู้หญิง จากนั้นเธอก็หันไปดำเนินการ - เธอเริ่มมองหาคนรู้จักกับคนอย่างฉัน ฉันไม่มีข้อสงสัย - เห็นได้ชัดว่าฉันเป็นเลสเบี้ยน แต่เมื่อฉันเลิกกับผู้หญิงที่ฉันมีชีวิตอยู่นานกว่าสองปีที่ยอดเยี่ยมฉันก็ตกหลุมรักผู้ชายคนหนึ่ง ความคิด: "ว้าวและมันเกิดขึ้น!" และฉันแต่งงานกับเขาแล้วฉันอายุสิบแปดปี การแต่งงานไม่นาน แต่นั่นเป็นอีกเรื่อง

ในช่วงชีวิตเราสามารถค้นพบตัวเองในแง่มุมใหม่ ๆ เกี่ยวกับเรื่องเพศมากขึ้นและสนุกกับพวกเรามากขึ้น ตอนนี้ฉันสามารถพูดได้ว่าฉันเป็นกะเทย แต่ฉันชอบผู้หญิงมากกว่า จริงฉันไม่ชอบเรียกตัวเองว่าเป็นเสือใบ ทุกอย่างเกิดขึ้นกับฉันจากความรัก แต่มันคือ "hetero" หรือ "homo" - มันไม่สำคัญเลย

แน่นอนว่ามีปัญหากับคนที่ไม่พอใจทุกประเภทซึ่งบางคนคิดว่าพวกเขาสามารถปีนป่ายมาหาฉันได้ด้วยการประเมินเพศของฉัน แต่นี่เป็นข้อดีอย่างมาก - ฉันเรียนรู้วิธีสร้างขอบเขต

ฉันอายุสิบหกเมื่อครั้งแรกที่ฉันคิดอย่างจริงจังว่าฉันจะไม่เพียง แต่ชอบผู้ชาย แต่ยังเป็นผู้หญิง ครอบครัวและวงในค่อนข้างอดทนและถึงกระนั้นฉันก็ไม่สามารถเชื่อได้ว่าจริง ๆ แล้วฉันอาจจะไม่ใช่เพศตรงข้าม

สำหรับฉันแล้วฉันตกหลุมรักกับผู้หญิง แต่มันก็ไม่ง่ายที่จะยอมรับ เป็นเวลากว่าหนึ่งปีที่ฉันอยู่ในความไม่แน่นอนพยายามที่จะเข้าใจสิ่งที่ฉันรู้สึก ปัญหาไม่หวั่นเกรงในตัวเองมากนัก แต่เป็นทัศนคติที่นำมาใช้ในสังคมที่มีต่อผู้หญิงและเลสเบี้ยนโดยเฉพาะ ฉันรับรู้โลกผ่านปริซึมของรูปแบบเหล่านี้และพยายามที่จะปฏิบัติต่อผู้หญิงในฐานะผู้ชายที่อยู่รอบตัวพวกเขา ฉันพยายามที่จะลองพฤติกรรมของพวกเขากับตัวเอง แต่ฉันเข้าใจว่ามันไม่เหมาะกับฉันเลยดังนั้นฉันจึงกลัวว่าฉันเพิ่งประดิษฐ์ความปรารถนาของฉันสำหรับเด็กผู้หญิง ในทางกลับกันฉันพยายามที่จะปฏิเสธความดึงดูดที่เป็นไปได้สำหรับผู้ชายและเผชิญหน้ากับ biphobia ภายใน

ตอนนี้ฉันกำหนดตัวเองเป็นกะเทย ฉันอ่านบทความจำนวนมากและทำการวิเคราะห์ด้วยตนเองมากมายแม้ว่าช่วงเวลาที่ลังเลนั้นค่อนข้างไม่เจ็บปวด บางคนเผชิญกับแรงกดดันด้านสิ่งแวดล้อมเนื่องจากหวั่นเกรงและเริ่มเกลียดตัวเอง อาจจะมีบางอย่างเปลี่ยนไป แต่ฉันไม่คิดว่าฉันจะเลิกกะเทยเลย แม้ว่าเพศหนึ่งเริ่มดึงดูดใจฉันมากกว่าสิ่งอื่น - สิ่งนี้เกิดขึ้นแล้ว - ฉันไม่สามารถลบมันออกจากเรื่องราวของฉันได้

เมื่อฉันอายุสิบสี่ฉันได้ดูรายการทีวียอดนิยมที่สุดรายการหนึ่งในเวลานั้นฉันได้พบและพูดคุยในเครือข่ายสังคมออนไลน์และเรียนรู้ว่าแฟนเพลงคือใคร เพื่อนคนหนึ่งของฉันบนอินเทอร์เน็ตส่งงานศิลปะและแฟนนิยายให้ฉันซึ่งมีตัวละครชายสองคนซึ่งพวกเขาถูกนำเสนอเป็นคู่ ฉันปฏิเสธที่จะอ่านและดู - ดูเหมือนว่า "ผิด" และแม้กระทั่งหุ่นไล่กา แต่วันหนึ่งในขณะที่อ่านงานอื่น ๆ ฉันบังเอิญพบกับเรื่องราวความรักระหว่างตัวละครที่ฉันโปรดปรานสองตัว ทั้งคู่เป็นผู้ชายและเรื่องราวของพวกเขาน่าเศร้า ฉันตัดสินใจที่จะอ่านจนจบ - ฉันคิดว่าฉันจะพิสูจน์ให้เพื่อนของฉันในเวลาเดียวกันสิ่งนี้เป็นเรื่องไร้สาระ แต่ท้ายที่สุดฉันชอบมันมากและไม่เพียงเพราะพล็อตที่ดี ฉันละอายใจ แต่ราวกับว่าฉันได้ค้นพบ จะมีความรักระหว่างคนในเพศเดียวกันหรือไม่? มันน่าตื่นเต้น

ฉันบอกเพื่อนของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้และพวกเขาชอบงานอดิเรกใหม่ของฉัน เราแบ่งปันเนื้อหาอย่างแข็งขันซึ่งกันและกันเรายังวาดและเขียนบางสิ่งบางอย่างด้วยตนเอง มันเป็นการเปิดเผยแก่เราว่าความสัมพันธ์ระหว่างเพศเดียวกันนั้นมาจากความรักและไม่เหมือนอย่างที่แม่พูดในวัยเด็กเลวและผิด

หลังจากสองสามปีฉันตระหนักว่าฉันชอบแฟนมากกว่าแค่เพื่อน ในขณะที่ฉันคิดเกี่ยวกับมันไม่ยอมรับอะไรกับตัวเองและรอให้มันผ่านไป แล้วฉันก็ยอมรับเพราะถ้าคนอื่นในชีวิตจริงรักซึ่งกันและกันโดยไม่คำนึงถึงเพศและเพศถ้าฉันสนับสนุนและปกป้องพวกเขาแล้วทำไมฉันถึงเป็นคนที่ไม่ชอบผู้ชายไม่ได้ แต่กับผู้หญิงด้วย? เรามีเมืองเล็ก ๆ และฉันเกือบจะไม่ได้บอกใครเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่แล้วฉันก็รู้ว่ามีแนวโน้มมากที่สุดที่ฉันจะเป็นกะเทย ทันใดนั้นเพื่อนของฉันก็สารภาพกับฉันอย่างน่าเศร้าว่าเธอชอบผู้หญิง ฉันสนับสนุนเธอ แต่ฉันกลัวที่จะจินตนาการว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันบอกเธอเกี่ยวกับตัวเอง - เราสามารถเป็นคู่และมันจะยากมากที่จะซ่อนมัน

ประสบการณ์นี้ช่วยให้ฉันค้นหาสิ่งที่ฉันมีตอนนี้ ฉันมีความสัมพันธ์กับหญิงสาวเป็นเวลาห้าปีเราอยู่ด้วยกันเป็นปี ฉันยังระบุว่าตัวเองเป็นกะเทยกับคู่ของฉันฉันรู้สึกสะดวกสบาย แน่นอนว่าความหลงใหลในการกรีดของฉันนั้นน่ารักและโรแมนติค แต่มันเป็นสิ่งที่พาฉันมาหาแฟนและช่วยให้ฉันตระหนักถึงเรื่องเพศของฉัน - ฉันไม่คิดว่าเธอจะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา นี่คือสิ่งที่อยู่กับคุณตลอดไปตลอดชีวิตที่เหลือของคุณ

ภาพ: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)

ดูวิดีโอ: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (เมษายน 2024).